- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
- Two beer or not two beer, that is the pression
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Défense de courir sous peine de poursuite
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
